Mi-a fost trimisa aceasta scrisoare s-o postez si am acceptat fiindca reprezinta anumite lucruri care pur si simplu nu sunt spuse si raman nespuse mult timp.
Draga C.
Iti mai amintesti de mine? Eu sunt cea care te cunoaste si eu sunt fata care la un moment dat te-a iubit din tot sufletul ei dar pe care ai ajuns s-o ranesti. Nu te-ai schimbat prea mult dar poate ai devenit mai intelept de-a lungul experientei cu mine pana la sfarsitul ei. Imi amintesc ce emotii aveam la inceput cand nu eram siguri ca am putea fi intr-o relatie si ca buzele imi tremurau la primul sarut pe intuneric, in noapte de revelion dupa ce toata lumea se culcase si noi abia aveam loc. Ciudat nu? Sa-mi amintesc toate aceste lucruri care sunt bune si nu rele. Da, stiu si atunci cand mi-ai zis prima oara ca ma iubesti, dupa aceea partida de sex. Stiu ca aveai emotii si mi-ai spus mai intai ca sunt o pisica iubita dar dupa ce ai vazut confuzia de pe zambetul meu nesigur, mi-ai zis si atunci am simtit-o si eu.
Imi amintesc cat de dor mi-a fost de tine cat ai fost plecat in Spania la parintii tai si ca nu aveam un pic de stare si din ora in ora simteam nevoia sa-ti dau mesaj doar ca sa stiu ca inca esti al meu. Inca erai al meu pe atunci iar nesigurantele mele si gelozia pe care am avut-o la inceput s-au rezolvat cu timpul numai din cauza ta. Totul era frumos fiindca ne concentram pe noi, pe mine si pe tine dar mai ales pe relatia noastra. Ma bucur ca te-am incurajat atunci cu permisul si ca pana la urma l-ai luat dar si pentru momentele care le-am avut la tine acasa. Iti multumesc pentru toate acele momente frumoase pe care le-am avut impreuna. Iti multumesc pentru excursia la mare unde ne-am distrat si a fost asa magic sa fim doar noi doi impreuna si sa ne desfasuram chiar daca m-am ars atunci sau am simtit ca a fost un moment mult prea scurt. Iti multumesc ca ai fost alaturi de mine cu licenta si ca am reusit sa te ajut sa-ti dai seama ce e important in viata ta ca sa continui pe un drum bun. Chiar daca nu-ti dai seama sau n-ai vrea sa recunosti, in felul meu te-am schimbat in mai bine la fel cum si tu ai facut-o cu mine.
Imi pare rau pentru ultimele luni in care ne-am autodistrus unul pe altul si tot ce am facut impreuna. Stiu ca in anumite momente inca te gandesti la mine cum si eu m-am trezit ca ma gandesc la tine. Imi dau seama acum ca eram si pana acum am fost plina de o furie interioara catre tine si m-am detasat asa repede de persoana ta fiindca nu mai puteam rezista mental dar nici emotional. In ultimele luni toata lumea m-a sufocat pana am simtit ca nu mai pot iar cu tine nu mai puteam fi. Am incercat sa te ranesc cat mai putin in acele luni dar tu ai devenit plin de nesigurante incat m-ai adus la disperare de am cerut aceea pauza pe care ai urat-o. Nu te-am mai vrut alaturi de mine si nu mai suportam nici macar atingerea ta. Nu te mai vedeam ca barbatul de care m-am indragostit in prima luna si acel lucru mi-a creat repulsie fata de tine. Iti vedeam toate slabiciunile si nu le puteam inghite fiindca eu nu mai vroiam sa fiu piatra de care sa se sprijine toti. Nu mai puteam fi aceea piatra iar geloziile tale mi-au taiat in ranile deja deschise.
Nu suportam sa te vad plangand fiindca stiam ca plangeai degeaba si ma sufocai si mai rau. Am incercat sa nu fiu egoista dar am avut nevoie de o scapare din acel mediu in care toata lumea ma constrangea asa ca m-am folosit de defectele tale ca sa te indepartez din sufletul meu. M-am folosit de faptul ca imi faceai rau ca sa-mi distrug sentimentele pentru tine fiindca eram sigura ca imi era mult mai bine fara tine. Trebuia sa ma lasi sa plec si sa fiu singura in loc sa te tii de mine fiindca astfel te-ai ranit singur si mai rau, din cauza mea. Ai fost un dobitoc iar eu am fost o scorpie care nu te-a mai vrut si n-a stiut cum sa-ti zica asta si apoi mi-am cautat scapare in bratele altcuiva. Mi-am gasit-o si am trait 8 luni printre scursurile placerilor trupesti care n-aveau nici o legatura cu iubirea sau cu dragostea.
Acum , sunt intr-o relatie si totusi nu ma simt eliberata de tine dar regret ca ne-am auto distrus orice farama de sentimente ca niste prosti. Regret ca te-am lasat singur sa plangi cand trebuia sa fiu alaturi de tine si sa te tin in brate. Regret ca te-am desconsiderat si ca te-am facut sa te simti mai putin decat un barbat. Adevaul este ca esti un baiat si nu stiu daca as fi putut continua cu defectele tale sau daca le-as fi putut accepta in continuare. Nu-ti pot accepta misoginia pe care o ai si faptul ca tu consideri femeile niste proaste chiar daca pe mine nu m-ai vazut asa atunci, acum sunt sigura ca ma vezi asa. Vezi tu, inca simt ca in ultimele luni mi-ai distrus orice farama de bunatate prin egoismul tau si am simtit nevoia sa ma razbun pe tine. Am simtit nevoia sa te ranesc fiindca m-ai facut la un moment dat proasta si acel lucru mi-a distrus faramele de moralitate si bun simt care le aveam. Nu mai eram aceea fata buna si indragostita pe care ai cunoscut-o la inceput ci aceea scorpie care stia unde, cum si cand sa te injunghie cat mai tare.
Stiu ca esti intr-o relatie acum iar aceasta scrisoara poate ca n-o sa apuci s-o vezi niciodata dar in felul asta ma eliberez. Ma eliberez de demonii si furia pe care o aveam inspre tine si imi dau seama ca inca tin la tine chiar si dupa acest timp, chiar si daca acum sunt cu altcineva. Nu ma pot deschide si ma simt incapabila de a simti la fel ca inainte fiindca momentan, partea mea emotionala este atat de firava iar cochilia mea este atat de groasa incat simt ca m-as autodistruge daca as face asta. Am fost pierduta atata timp printre senzatii superficiale si prin rautatea lumii incat simt ca daca mi-as ascunde bunatatea din suflet, ar fi mai bine si atunci sufletul meu nu s-ar mai simti violat si sufocat de catre rautatea oamenilor. Nu stiu ce vreau dar stiu ca nu vreau sa mai fiu persoana aceea din ultimul an si imi e frica sa nu redevin iar asa.
Vreau sa fii fericit dar stiu ca nu o sa fii alaturi de ea fiindca va certati prea des si ea nu stie ce vrei. Eu stiu si tot eu te pot face sa zambesti ca inainte, ca atunci cand erai cu mine. Tot tu poti face la fel dar din pacate timpul nostru s-a sfarsit acum ceva timp si nu cred ca am putea sa mai fim ca inainte, ca acei doi indragostiti fiindca ne-am schimbat prea mult. Te-as putea iubi inca odata dar nu cred ca as putea sa-ti accept defectele si mi-ar fi frica sa nu ajungem sa ne distrugem iar unul pe altul.
Vreau doar sa te eliberezi de mine fiindca meriti mi mult asa cum si eu merit mai mult indiferent de cat am gresit amandoi. Sper sa gasesti iubirea pe care eu ti-am negat-o la sfarsit si sper sa fii fericit fiindca la fel o sa fac si eu iar daca cararile noastre or sa se intalneasca iar, o sa-ti ofer un zambet fiindca altceva nu mai am ce sa-ti ofer.
Cu drag
A
. 
miculcritic 